且行且歌

　孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了…… 　　观音：悟空！ 　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。 　　观音：代言人？ 　　悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。 　　观音：可是你现在是被压在大山地下啊？ 　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？ 　　观音：那你今天为什么没有上班呢？ 　　悟空：靠！双休日，点解？ 　　观音：SURE！ 　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 　　观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜…… 　　悟空：我……其实……平时……不买菜的…… 　　观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.zhouxingchi.com的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则…… 　　悟空：自觉自愿？不如让我老木先？ 　　观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且…… 　　悟空：什么？ 　　观音：嘘~~~~~~~ 　　悟空：嘘嘘 　　观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 　　悟空：啊？就是这个和尚？ 　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 　　悟空：师傅！ 　　唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~ 　　悟空：啊！你踩到我的手啦！ 　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 　　悟空：乌龟？ 　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 　　悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 　　悟空：这是我的名片。 　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 　　悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 　　唐僧：好的，你等着！…… 　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~ 　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 　　悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 　　唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 　　悟空：对对对，就是照相的那张。 　　唐僧：好了！我已经揭下来了！ 　　悟空：ok！你快走远些！ 　　咯噔咯噔……（马蹄声） 　　悟空：再远些…… 　　咯噔咯噔……悟空：再远些……

死因：

　　说出了不找女友的15条理由

　　1.剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？

　　2.决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。

　　3.哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。

　　4.眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。

　　5.不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。

　　6.可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。

　　7.不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。

　　8.遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。

　　9.不找女友也是古人的圣训。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师“。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡“。

　　10.不会面临“你要它(她)，还是要我“的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。

　　11.找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行“。我也一样。

　　12.假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》，大赚其钱，我岂不是亏大了？

　　13.不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。

　　14.对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？

　　15.听LLA(LOVE LOSER ASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“，斯言诚哉！

本篇开宗明义“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”。话说某年某月某日。你一觉醒来，突然发现自己年近三十还是孤身一人，长这么大连女孩的手都没摸过，你忍不住黯然神伤悲从中来泪如雨下痛不欲生，自此暗暗下定决心，从现在起最主要的任务是

　　【泡妞】

　　初涉情海的你中了武侠小说的毒，整天呆在家里，以为那些美女都会从天上掉下来主动勾引你，开始一个月你每天都在为到底是选朱七七式还是小龙女式的女孩而犹豫，你花了三天的时间研究过两者兼得的可能性，之后你还写了一封信给司法部强烈要求修改现有的婚姻法。

　　各位同学，到这里有两种可能

　　分支：你守株待兔了好几年，最后终于明白武侠小说里的故事都是骗人的，忽然大彻大悟。参透了所有女人都是红粉骷髅的道理，自此遁入空门，法号灭绝大师。------(结局一)

　　主线：你还没笨到家，很快就发现“妞，不是这么泡的”，于是便想着换个法子，以后要

　　【自动出击】

　　正所谓“磨刀不误砍柴活”。你取上次的悲惨教训，在行动之前做了大量的准备工作，博物馆网吧书店到处都留下了你小蜜蜂一样忙碌的身影。经过无数次严谨的考查理性的分析认真的推敲，在某一天的深夜四点，你终于可以自豪的宣布，你找到了盘古开天以来成功率最高的泡妞方法：英雄救美。

　　各位同学，到这里也有两种可能

　　分支：你白天基本都在睡觉，晚上八点一过马上爬起来，穿好西装打好领带，还涂点古龙水。哪儿治安差就往哪儿窜，看到漂亮的单身女子就恨不得马上跑出来个流氓非礼她。某个晚上，你在亲眼目睹了四个老太婆被打劫，三个老爷爷被殴打，二个小伙子被鸡奸之后，终于等到了你期待的场面，一个美女被色狼拉着往草丛里拖，你毫不犹豫从臭水沟边跳出来，握着两只被蚊子咬得通红的拳头冲向色狼，咦，等等，那家伙手里拿着好象是……“砰”。你没当成英雄，当了烈士。－－(结局二)

　　主线：一个月后，你对警察机关产生了极大的不满，觉得他们限制了你的发挥。就在这时候，地上有一张纸吸引了你的注意力，上面写着

　　【婚介服务】

　　逼不及待的你把三百块的中介费狠狠的砸在婚介负责人面前，大吼：“老板，有没有漂亮女人？”

　　还是有两种可能

　　分支：你被婚介的人骗了，心里忿忿不平，于是便把对方告上法庭，一不小心还赢了，从此以打假为职业，成为全国有名的打假先锋。－－(结局三)

　　主线：百分之九十九的婚介都是骗人的，你丫走运，过不了三天对方就发个消息来通知你

　　【相亲】

　　你听了非常高兴，暗想：就我这条件，可是万里挑一啊，就算用沉鱼落雁来形容也不为过，以前就欠个机会而已，现在去相亲那还不是手到拿来。

　　第一次去相亲，对方只瞄了你一眼就溜了，之后一连几个都是这样，你非常郁闷，忍不住拉对方问个究竟，对方又打量了你几眼，掩着嘴跑了两次洗手间之后才说你长得太恶心了，

　　跟着有两种可能

　　分支：你终于明白自己的审美观跟世人大不相同，心灰意懒之下，你答应了一个老朋友多次未遂的要求，在他导演的鬼片里担当一个配角，结果一炮而红成为特色演员，后来你还有机会握了一下美女主演的小手。－－(结局四)

　　主线：婚介老板听了你的遭遇非常同情，然后很认真的建议你去

　　【整容】

　　你回老家把祖先留下来的旧房子卖掉换了几万块，决心要脱胎换骨，这时候婚介老板又出场了，他跟你说城西“看我七十二变美容院”是他舅舅的女儿的男朋友开的，可以给你打八折，你想也没想就答应了他。

　　还是有两种可能

　　分支：你整容失败。《体坛周报》刊登了你整容失败后的照片在全国范围内引起了极大的反响，美容院被逼赔了你一大笔钱，每月还可收到全国各地寄来的捐款若干，成为当地大款。－－(结局五)

年近不惑，在一大型企业混了个处长做，可巧，同系统有位与俺同姓的处长。大家在一起开会时，只要有人喊：“某处长！”俺俩一准儿同时答：“哎！”几次过后，一位老总坏笑着对大家说：“两个处长一男一女，咱们应区别为某处男 、某处 女，简称‘处男’、‘处女’。”众人听后哄堂大笑，一致鼓掌通过。于是，俺便由某处长摇身一变为“处女”。

　　做“处女”七、八年了，最近一段时间却有些把持不住，生怕再撑下去坏了俺冰清玉洁之身，遂向领导递进“下岗申请”，理由如下：

　　１．俺本是一本性纯真之人，心地善良、性格开朗，从不会勾心斗角、玩弄诡计。承蒙领导赏识，说俺精通业务、品质优良，便被提拔为“处女”。可俺当了“处女”之后，却应了那句俗话：江山易改，本性难移。处于当今这复杂的环境，以俺之脾性，与下级相处，人家拿俺当“处女”待，不是唯唯诺诺，便是敬而远之，叫俺时时感到高处不胜寒，人间哪有真情在；与同级相处，人家勾心斗角，争名夺利，俺却浑然不知，常被当枪使，云里雾里就得罪了一大片；与上级相处，从不会阿谀奉迎、揣摩领导意图，做出成绩说俺是傻冒明星--小燕子赵薇，干砸了说俺头脑简单、毫无水平。俺活了近四十岁，啥时候这么难过？

　　２．一个“处女”置身于那么多“处男”、“科男”、“局男”之中，既能碰上爱占小便宜或心怀邪念之徒，也会遭遇办公室恋情。对于前者，没人时尽可横眉冷对，有人时还需“大智若愚”；对于后者，走得太近容易混淆朋友界限，弄得太僵又容易伤了哥们儿感情。明里暗里的骚扰实在叫俺难办！特别是时下兴讲荤段子，一大群“处男”中就俺一个“处女”，常听得是如芒刺在背，浑身不自在。后来俺想了个法子，不等“处男”们开讲，俺先给他们来上几段，其绘声绘色的水平远在他们之上。这下可好，“处男”们的嘴是堵上了，可俺“处女”又落下个随随便便、不拘小节之罪名，唉！

　　３．企业里的“处女”不多，可也有几个，这“处女”之间相处就更难。东家长西家短、针头线脑的事俺从不掺和，天生没那个雅兴。可把精力都放在工作上，人家又都嫉妒俺。也是，凭什么风头都让你一个人出了？若是昧着良心偷工减料，心里又老大不忍，共产党信着俺，把这么重要的事交给俺，咋能给弄个一塌糊涂呢？结果是处女之间水火不相容，乌鸡眼儿似的。用“处男”们的话讲，一个个都够“格格”的。可俺并不想“格格”呀！

　　４．做个“处女”大概都应端庄娴淑、温良恭俭让。可俺天生一副大嗓门，忙起来仗义执言，路见不平总要拔刀相助；闲下来幽默风趣，出口成章都是经典小品，全无“处女”模样。孰不知江湖险恶，常有好事之徒在领导那儿编排电视连续剧，管他好赖，总归是“处女”的不是，弄得俺百口莫辩。俺也知沉默是金，可娘胎里带来的，改造起来也难。更何况，人在江湖飘，哪能不挨刀！

　　５．做“处女”最不容易的是忙起来顾不上家，俺老公又是个典型的大男子主义。当了这么多年“处女”，给家里创造的福利他大言不惭地享受，其他的事情都一概不管，真正是“油瓶子倒了绕着走，孩子丢了不带找。”儿子倒还争气，从不用俺操心，成绩总在班级前三名。可俺一旦出差七、八天，回来见到的就是一个鼻涕啷叽、浑身脏兮兮的小叫花子。话说儿子就要上中学了，那时再没人管，俺宝贝儿子的哈佛梦咋能实现？

　　６．其实七、八年来，“处女”的人品、政绩，人们眼睛是尺，心中有数。领导常批评俺：“你呀，难道不懂木秀于林、风必摧之的典故吗？”俺当然知道“木秀于林、风必摧之；堆市于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。”可俺老是想：干事业，就是要轰轰烈烈，天翻地覆慨而慷！如若是缩手缩脚，委曲求全过一生莫不如打道回府，做一个柴米油盐好主妇。

鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切，但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有，人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂，此情不可灭！山无棱、天地合，不敢与伊绝！

　　鄙人呕心沥血耗时约7200秒，翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保**》等诸多法律文献，综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法，最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果：

　　1、她是女，我是男，异性，不违反我国婚姻法。

　　2、她未嫁，我未娶，单身，不存在破坏婚姻的罪过。

　　3、她年满18，有完全民事责任权力，虽然有早婚嫌疑，但本人年过28，属于晚婚，平均一下有关部门应该可以谅解，岁月不饶人啊！

　　4、她姓刘，我姓魏，绝对不存在任何血缘关系，可以绝对保证下一代的健康。

　　5、俗话说“距离产生美”，我和刘亦菲之间绝对算得上最美，异常的美，美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！

　　6、她生在武汉，我出生地也离武汉不远，我们是老乡嫁老乡，亲上加亲，而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题。

　　7、她虽然目前暂时还不认识我，但我相信爱情的力量是伟大的，是神奇的，是无法用语言表述的，再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！

　　8、她身高169CM，我也是169CM，就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！

　　9、她属兔，我属虎，我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！！

　　10、她演戏，我砍柴，她演戏演得漂亮，我砍柴砍得潇洒，我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！

　　11、她是处女座，我是处男座，我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界，从此，世界清净了！

　　12、她的偶像就是我的偶像，哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看，而且还做笔记！

　　尊敬的领导，相信我，TRUST ME！我会给她幸福，我会给她一切，月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的，臭氧层空洞也是我不小心！总之，我做的事我来承担，只恳请您成全我们！

　　当否，请批示！